Iberízate... V1.0 Nunca! ames al prójimo.

-Es el fin del mundo, prepara las maletas, te vienes conmigo.
-A donde?
-¿? Que mas da? Sube!

Y entonces cuando estaba a punto de conducir mi Lambo rumbo a “quemasdá” me despierto en un sobresalto. Estas cosas tendrían que prohibirlas...

Miro la hora, 5:35, falsa alarma, pensaba que había perdido el vuelo!!! Porque me consiguen vuelos en horas a las que no quiero levantarme si no es porque si?! No es que no me guste madrugar, me encantan los amaneceres y mas que nada en los que ya estoy despierto, lo que no me gusta es que me obliguen!

Intento dormir de nuevo pero no lo logro. Fácil, tengo un vuelo en 4 horas hacia Marruecos, cosa que no me mola mucho, y lo peor es que es por IBERIA, con una conexión entre ellos de 55 minutos... si, vamos, lo que se acerca al promedio de tiempo de retraso de sus vuelos! Además para adornar-la, en la T4 (la “nueva” terminal del aeropuerto de Madrid, Barajas -pongo “nueva” entre comillas porque ya lleva un tiempo, y sinceramente no quiero parecerme a esos tíos que siguen llamándole a los ordenadores y a las conexiones a Internet “nuevas tecnologías”... vaya).

Conociéndome ya, me levanto, tomo una ducha y mientras me seco me miro al espejo, “no estará tan mal Jou, ya has pasado por esto, un poco de calor, algún que otro hashmalahavasala hasabibi, y al hotel, acuérdate de no probar ese puto té que no te dejó dormir hasta las 7 de la mañana el año pasado” (en el Backstage, me hice amigo de quien los hacía, porque no había nadie mas con quien hablar y además me gustaba su turbante azul to' loco y se lo quería robar -sin éxito- y entre charla y charla me decía, prueba este té, te va a gustar, y este otro... -se vé muy mal que lo rechaces- y luego estaba yo que trepaba por las paredes)

Así que, bajo, pido un Taxi.

-Al aeropuerto perfavor.
-Per... que?
-Perque si.
-¿?

Una fila de espera bastante interesante en el mostrador B21, mal asunto, odio tener malos presentimientos, mas que nada porque se cumplen. Vuelo IB347 AO

-Cual es el problema? -Le pregunto a una mujer con pintas de india de la india de adelante-
-Ellos solo tienen un chico en ese mostrador.
-Ah, caramba. -Tiempo de utilizar mi tarjeta de Iberia Plus! Pienso, contento-

Me dirijo al mostrador todo triunfante con la tarjeta literalmente pegada en la frente. "Carlos" me vé llegar.

-Señor, en la fila por favor.
-Si te regalo un caramelo me atiendes primero?
-¿?

Se gira y sigue en lo suyo... que desconsiderado.

Pues nada, a la fila y el caramelo para mi.

Entablamos conversación con la india de la india, su nombre era Sacha, y su marido, un tipo delgado y mas bajo que ella, ambos entrados en edad, por no decir ancianos, cargaban unas maletas que metían miedo. El resto en inglés, pero para evitar traducir todo y escribir el doble, lo pongo directamente en castellano. O en Español, no sé, no me vengan con gilipolleces ahora.

-Estuve en Mumbai hace algún tiempo.
-Ah si? Te ha gustado?
-No.
-Uy, y eso?
-A mi es que esas cosas de la enorme diferencia entre clases sociales no es que me caiga muy bien.
-Con Behon vivimos en Londres desde hace unos 12 años ya. No hemos ido de vuelta desde entonces.
-Supongo que coincidimos que Mumbai no mola.
-No, si nos gusta mucho, pasa que no podemos porque tenemos unos problemas legales.
-Puede que me arrepienta... pero que os ha pasado?
-Uhm, teníamos una hija con otro matrimonio y cuando...
-Vale me he arrepentido. Que fila no? Y que calor hace.
-Jaja, y tu porque vas a Marruecos?
-Trabajo, ni mas, ni menos, no se me ocurriría ir de vacaciones allí.
-Pues hay gente que dice que es muy bonito.
-Si, y hay gente que dice lo mismo de Mumbai.

Conversación Off.

Hay veces que pienso que mi modo “imbécil” se activa demasiado pronto...

25 minutos después estábamos aún en la fila, Sacha no me decía nada hace rato pero se dedicaba a hablar en ingles con su marido, cosa que interpreté como una invitación a hablar, mas que nada por sus gestos, -retorcía su boca al hablar apuntándome-. Por momentos, entablaban conversaciones como notando enfado pero en hindú y ahí si que me daba la espalda.

-Les ha gustado Valencia? Solté sintiéndome un poco arrepentido por lo anterior.
-Oh, es hermosa, vives aquí?
-Si, esta cuidad me gusta demasiado, es lo único que me mantiene aquí.
-Trabajas?
-(No vivo del aire)Si, bastante.
-Con mi marido hemos pensado en pasar aquí nuestros últimos días, nos ha gustado muchísimo.
-Yo... es que, pero... enserio planeáis vuestros “últimos días” así como así?
-Si Jou, somos personas viejas ya.
-Bueno yo no diría lo mismo, si corremos hasta el siguiente mostrador de seguro me ganáis, tenéis un aspecto deportivo bastante bueno (vestían un chándal -ropa deportiva- los dos.)
-Estar bien a los 60's no te hace invencible Jou.

Zás! En toda la boca.

Me giro y veo que la cola había crecido de manera bastante notoria, casi al doble diría yo... ufff, va a ser que tenemos un problema. Me acerco al mostrador...

-Hey, loco, ahora es el momento...llama a los refuerzos!

Me mira y no me dice nada.

-Nos superan en números tío! Llama a la brigada ya!!! nos caemos, nos caemos!! retiradaaa! -Le susurro -fuerte- desde lejos (si, se que es una contradicción...pero se puede hacer! Es eso que haces cuando quieres despertar a alguien sin despertar al de al lado pero el tipo no te hace caso)

Me vuelve a mirar... nada. Este tío es mas frío que... algo muy frío.

La gente se empieza a ruborizar, faltan 30 minutos para que empiece el embarque. No llegamos ni de coña, sabiendo que después de esto viene el hermoso control de seguridad en donde tendremos que casi desnudarnos. Tiempo de activar mi super cabrón. Le digo a Sacha, - cuídeme la maleta por favor, voy a por los refuerzos- . Sacha me mira descolocada, yo sigo mi rumbo. “mostrador de Iberia” no se porque me da que no va a ser la primer vez que acuda a un mostrador similar hoy...

-Elisabeth (escrito en su hermosa placa) dice Carlos que vayas a ayudarle (adivinen de donde saqué su nombre)...
-Pero yo estoy aquí hoy, y tu quien eres?
-Un amigo de Carlos, está con mucha gente, que acudas allí por favor.
-Ok, ahora voy.

Nunca falla, porque la gente que lleva su nombre escrito en el pecho se olvida de ese hermoso detalle. Estoy cansado ya, Elisabeht me pasa corriendo, llega al mostrador antes que yo, habla con Carlos, Carlos se hace el desentendido, pero Elisabeth mira la fila y se pone en el mostrador siguiente, la gente se descontrola. Esto es demasiado para ser las 8:35 de la mañana...

Lo siguiente transcurre entre pasaportes, visados, manoseos y toqueteos con los de seguridad sin siquiera besitos entre tanto y tanto.

Estamos en hora, solo falta que nos habran la puerta, vamos piloto! Solo tienes que pasar 52 controles de seguridad y decir “Here's 347 Alpha Omega ready to boarding state, counting state”
Pero... se me da por seguir con la vista el brazo que nos introduciría en dicho aeroplano... caramba! No hay nada al final de ese brazo! Pienso en voz alta...

-Joder! Si nos hacen entrar en esa manga nos vamos a dar una ostia interesante. -Sacha que para mi sorpresa estaba justo detrás de mi ahora, me asusta haciendo que dé un salto cuando me pregunta-.
-Porque? Que pasa?
-Joer Sacha, que aquí el viejo soy yo! me vas a matar de un infarto! Mira... al final de la manga que lleva los pasajeros a... ves esa puerta que da a la nada? Pos ahí tendría que haber un avionsito enganchado... tu no traerás uno en tu maleta no?
-No.
-Pues es enorme.
-El Avión?
-No, bueno si, y tu maleta.


50 minutos después comienza el embarque, la gente me empuja, se alborota y detrás de mi tengo un huele nucas que me está poniendo nervioso...

-Pasa tío.
-Ok, gracias.
-Tiene cojones.
-Perdón?
-Tú, que tienes cojones estar empujando así, a ver si tienes los mismos cojones para llegar antes que yo...

Cara de poker. Pero se quedo delante y siguió empujando... no te creas tu que aun no se creía capaz de aterrizar antes que yo yendo en el mismo avión... so-penco.


CONTINUARÁ...